IL DANNO DI CAPODANNO

La foto è tratta dal sito thechefisonthetable.it

Capodanno mi sta veramente sul culo. Ma non nel senso che mi ingrassa. Nel senso che lo odio. Credevo che col passare del tempo l’odio scemasse e invece ogni anno è sempre peggio e ogni anno mi fa sempre più schifo. Che poi mi domando: la gente a cui piace il Capodanno dov’è? Voglio dire, nei giorni prima di Capodanno, che sono forse i peggiori della Terra, parli alle persone e tutti ne dicono il peggio che si può.

 “Ascolta, ma tu alla fine che fai a Capodanno?”

“Ah guarda non lo so, forse vado in montagna a casa dal nipote di un amico dell’idraulico di mia nonna; anche se forse vado ad una festa organizzata da un tipo a casa di una tipa che è la tipa di uno che ho incontrato alla fermata dell’autobus. Altrimenti pensavi di andare a fare tre giorni di ritiro nella laguna di San Rafael nella Patagonia cilena dove c’è mio cugino che è rifugiato politico dal ’93. Comunque guarda, ho una voglia che va a finire che piuttosto vado a letto”.

 Finisce sempre così. Molti (in realtà pochi) progetti, tardivi e rocamboleschi e poi la drammatica dichiarazione di resa. “Guarda finisce che vado a letto, buona sera e buon anno”. Roba che il 31 diventiamo tutti rappresentanti della Eminflex. Buona notte ai suonatori. Che se veramente fosse così, a Capodanno ci sarebbe un largo che i gestori e i ristoratori tenterebbero il suicidio gettandosi nella sala fumatori del ristorante abbracciato ad una bomba Maradona. E invece macchè. Un fittume la notte di Capodanno da far venire il mal di mare. Gente che per avere un tavolo in una pizzeria ha preso in ostaggio il fattorino delle pizze. Per avere un pugno di lenticchie altri hanno fatto arrivare al maitre una busta con dentro tre bossoli calibro 35.

Si perché i giorni prima di Capodanno sono giorni di ansia e frustrazione. Salvo tu non sia uno di quegli infami che il Capodanno lo programma a Ferragosto (che ti si stacchino le unghie dei piedi) o di quelli che tutti gli anni parte bellamente e baci e abbracci (ti auguro una bella slavina da primo dell’anno, anche se vai in Kenya), gli altri comuni mortali arrivano ad organizzare qualcosa tipo il 27 sera, guardandosi nelle palle degli occhi, gonfi di disperazione. È in quei momenti che resusciti amici che non vedi dal primo vaccino per l’antirabbica, a parenti così lontani che il legame di sangue manco col binocolo. Che poi inizia quella fase del “mi hanno detto che c’è una festa”. Minchia la festa. Che non si capisce mai chi la organizza, dove sia a che ora finisca, quando inizi e chi ci sia. Mistero della festa. Andarci e provare ad essere invitati è praticamente una prova spirituale, un rito di iniziazione da società tribale del Borneo.

“Forse ho l’amico che ha l’aggancio…sai ora chiedo e ti dico perché siamo già in tanti.. Massì vedrai uno più uno meno non succede nulla.. Comunque ci sentiamo nel pomeriggio che ti confermo.. Però guarda non ti assicuro perché non so neanche io chi c’è” e altre allegre palle di Natale.

 Ma del resto è il 29 Dicembre e tu ci credi. Che poi pensi, nel tuo intimo, chissà che festa esclusiva da matti della Madonna e di tutti i Santi che sarà. Alla fine della fiera, che tu ci riesca ad andare o no (buona la seconda), credimi la festa è una serata normale, anzi. E te lo testimonia il fatto che nel buffet “ognuno porta qualcosa” style c’è, immancabile una torta salata, appena appena tiepida agli spinaci, che è una roba da malinconia che a confronto il conto alla rovescia su RaiUno nello speciale con Carlo Conti, la Carlucci e l’orchestra di Paolo Belli sembra il Carnevale di Rio.

PECCATI DI GALA

È arrivato il momento di scrivere qualcosa sul fantastico Gala di Natale della Bocconi. Vi giuro, ho provato a trattenermi, con tutto me stesso. Ma è più forte di me. Avete presente quando avete la pipì e vi fanno sedere in macchina, magari sopra una delle sospensioni e la vescica inizia, ad ogni scossone, a ballare una quadriglia irlandese. Ecco, il mio stimolo irresistibile è stato tipo questo. Non potevo esimermi perché il Gala è l’evento più glam, top, vip, fashion, exclusive, luxurious dell’anno (ho la nausea) e se non ci vai sei fuori. Ma anche se ci vai devo dire che non stai tutto a posto con la testa.

Cominciamo da una prima considerazione. 35 euro di biglietto. Mannaggia la puttana. Fine della prima considerazione.

Seconda considerazione. No, ma davvero 35 euro!?!?!?!? State scherzando!?!?!?!?!? 35 euro ma per davvero!?!? cioè ma siete sicuri non sia un acconto sul MAV del semestre??!?! Io resto allibito. Sono una botta di soldi mica da poco. Gente si è giocata così il regalo di laurea. Che, tra l’altro, la vendita è stata impietosa. Dire che sono stati venduti subito è riduttivo. Diciamo che i biglietti, a contatto con l’aria, sono sublimati, come la naftalina nell’armadio. Solo allora, quando i veri nababbi avevano già comprato una dozzina di biglietti a testa, si è scatenata la ricerca furibonda di altri biglietti sottobanco. Scene da mercato nero dopo la Seconda Guerra Mondiale. I poveretti senza biglietto, hanno dovuto girare tutti i gruppi Facebook, elemosinando un biglietto, affidandosi a presunti amici di amici in possesso di fantomatici plichi di biglietti invenduti o a bagarini senz’anima, che gli hanno venduto l’ingresso a condizioni da semi-usura:

“Dunque, ecco a te il biglietto..”

“Ah perfetto, grazie! Quanto ti devo?”

“Bene, come d’accordo sono 35 euro, a cui aggiungere la corona imperiale inglese di oro massiccio, pesante 7 libbre e 6 once, valutata 1110 sterline, la corona d'oro massiccio della regina, pesante 3 libbre e 10 once, valutata 338 sterline, 3 scellini e 4 denari, il mento di San Giovanni Battista, una coppia di gorilla albini in età adulta e una libbra di carne umana. Ah, dimenticavo, mi parlavi di tua sorella salutista…sai mica quanto viene un rene umano in franchi svizzeri?”

I peggiori sono quelli che, invece, non lo comprano ma magari ce l’hanno avuto gratis per traffici piuttosto loschi e lo sottolineano ad ogni momento “No guarda, cioè, io non ci sarei mai andato, ma sai me l’hanno regalato. Ah quanto hai pagato? Io nulla sai, conoscevo quelli che lo organizzano”. Simpatici come un capello in una portata da ristorante. Tra l’altro, ne sono certo, metà di questi pezzi Carso mente, spudoratamente. In realtà la fila da comune mortale l’hanno fatta anche loro, anzi si sono finti gravidi per passare davanti, ma sai, se sei élite, lo devi rimarcare ad ogni momento, anche se io non ti ho chiesto niente, infame.

Ma veniamo al top. Alla sera che tutti aspettano. Gli uomini sembrano tutti dei Ken sessualmente esuberanti e finanziariamente seducenti, belli, sorridenti, eleganti. Maestri indiscussi di galateo e arti cavalleresche. Le donne, invece, modelle mozzafiato, candide, ma ammiccanti allo stesso tempo. Roba da far saltare via i pantaloni come fossero caricati a molla.

SEH, VI PIACEREBBE!!!!!

Quest’anno ho potuto notare, non senza un certo sgomento, che il gusto è stato investito da un gatto delle nevi. Si perché, durante il Gala c’è il malsano rito della foto, per far sognare a tutti il brivido del red carpet. Bene. Quest’anno la galleria fotografica è stata inquietante. Roba da carnevale di Viareggio. (leggendo la descrizione immaginatevi una qualsiasi colonna sonora supercafona da cinepanettone targato Boldi e de Sica, nda) Gente con cravatte così brutte che per un attimo ho creduto si fosse starnutita addosso; altri con cravatte fantasia stile “scranno reale Luigi XIII”; ragazzi che hanno abbinato ad un completo nero una scarpa estrosa blu cobalto. A guardarli in foto, questa classe dirigente del domani mi è sembrata un po’ gonfia. Sarà stato il papillon che li impiccava o la scelta di una camicia di una taglia infelicemente più piccola, ma mi è sembrato che alcuni stessero per scoppiare, con questi faccioni tondi come culi. Poi ovviamente c’erano loro, i cartonati, ossia quelli che in tutte le foto hanno sempre la stessa posa ed espressione, che è, generalmente, una via di mezzo tra la colica causata da un abuso di frutta secca e l’embolia gassosa arteriosa da immersione. Ma il fotografo sadico non ha risparmiato neanche le donzelle: certi quarti di manzo da banco del salumiere, fasciati da pretenziosi abiti da sera, che davano l’effetto di star sfogliando un catalogo di Divani e Divani. Quanta opulenza. Alcune hanno pure sfoggiato il tacco a zeppa, che fa così tanto Jacqueline Kennedy. Altre, invece, hanno optato per l’outfit “Natale a Cracovia”, un misto di scosciamento, décolleté da quote latte e malattie sessualmente trasmissibili (impareggiabile la lingua fuori alla Miley Cyrus dell’alta borghesia, o lo sguardo truce da gattona dominatrice, già).

Una nota a parte merita il cibo. Scarso. Il diabolico catering ne mette a disposizione una quantità “leggermente inferiore” alla domanda degli invitati, scatenando dei tumulti popolari, da assalto ai panifici. Gente che si mena, si addenta dita a vicenda scambiandole per cannelloni, si sputa addosso. Alcuni danno anche indicazioni sbagliate su dove trovare le cose “dove sono i piatti? Ah non lo sai, quest’anno te lo dovevi portare da casa. Si si vai pure a fare un salto a casa tua, ti tengo io il posto in fila…..coglione”. Ma la cosa grave è che quando finalmente ti ritiri dalla bolgia infernale con il tuo magro bottino (una tartina, due fette e mezzo di salame, un cucchiaio di maccheroni al sugo e un pezzo di lasagna, che il cameriere ti ha servito, per sbaglio, sopra la fetta di pandoro che avevi nel piatto) realizzi che la definizione “scarso” non era solo quantitativa. Ogni anno, il Gala è infestato da portate degne della più cruenta guerra batteriologica. Immancabili nella formazione gastronomica sono: tartine scongelate a nido di rondine con ripieno della stessa consistenza del cerume al gusto polvere, maccherone al sugo freddo, che sembra nel piatto di mangiarsi una scultura futurista, lasagnina al grasso da scarpe, crepes salata ideale per il lancio con riporto a Parco Sempione e per finire panettone/pandoro in compensato misto acrilico (gusci di noce e arachidi in tracce). Questi sono degli evergreen. Senza quelli non è Natale. Io sto prendendo in seria considerazione di attrezzarmi e l’anno prossimo aprire una piadineria temporanea nelle vicinanze. Vedrai poi il ricco Natale.

Ultima considerazione. Io non ho mai, ma dico mai capito, perché a nessuno sia venuto in mente, in tutti questi anni, di mettere nella sala qualche sedia. Mica tante dico, giusto una ventina. Lo dico perché nel corso della serata vedi che lentamente la gente si accascia al suolo, perdendo conoscenza e sensibilità agli arti inferiori (specialmente le donne, che solo a casa scopriranno di avere le stimmate sui talloni come il Redentore). La visione di insieme è quella della stazione Centrale alle tre di notte a Gennaio: capannelli di gente mezza intontita che bivacca l’una addosso all’altra, senza scarpe. Alcuni tentano anche di accendere un piccolo fuoco. Fosse costato un po’ di meno il biglietto, uno gli faceva pure la carità. Che a Natale, peraltro, vale pure doppio.